Kamo god pogledate, čini se da svaka djevojka ima mnoštvo dubokih, bliskih prijatelja. Klizanje kroz TikTok prikazuje vam grupe djevojaka koje zajedno izvode plesne trendove i smiju se. Prelistavanje priča na Instagramu predstavlja vam beskonačan niz vaših poznanika koji objavljuju slike sa svojih djevojačkih večeri. Dolazak u ured znači da ćete čuti sve o zabavnoj filmskoj večeri koju su vaši suradnici imali na koju niste bili pozvani. Listanjem Netflixa pojavit će se TV emisija koja prikazuje ženu vaših godina koja ima prijatelje koje može zvati danju ili noću. I stvarno se osjeća svi na svijetu ima prijatelje, osim tebe.
I to također nije zbog nedostatka truda s vaše strane. Prijavili ste se za Bumble BFF i mazali ste mjesecima. Više ste puta pozvali druge djevojke na kavu. Pokušali ste se ponovno povezati sa starim prijateljima iz srednje škole. Išli ste na lokalna okupljanja, čitateljske klubove i tečajeve s nadom da ćete možda upoznati Dianu Barry svojoj Anne Shirley – svoju prijateljicu srodne duše.
Ali čini se da ne možete premostiti jaz između šalice kave i polu-nezgodnog razgovora prije nego što je više nikada ne vidite i sklapanja trajnog prijateljstva sa ženom s kojom se stvarno dopadate. Bilo da se čini da oni nikada nisu toliko zainteresirani da ti budu prijatelji, ili te je misteriozno prestalo pratiti više od jedne djevojke za koju si mislio da imaš dobar odnos na mreži, ili si uvijek iznova izostavljen iz planova, osjećati se gotovo nesposobnim za sklapanje prijateljstva.
Možda ste se počeli pitati postoji li nešto što možete promijeniti ili popraviti u svom pristupu. Ili se možda pitate nije li nešto s vama. Ili se možda pitate niste li jednostavno stvoreni za prijateljstvo. Povrh nesigurnosti za koje ste osjećali da se pojavljuju, neprestano ste opterećeni pričom da žene koje nemaju prijateljice nose crvene zastave, da su vjerojatno otrovne i da im se ne treba vjerovati, da druge žene imaju smatrao ih nedostojnima prijateljstva. Ovo, ne iznenađuje, samo povećava bol i nesigurnost koju osjećate. Bolno je biti isključen iz skupine čiji dio iskreno želite biti.
Ostaje vam puno pitanja. Jeste li sami krivi što niste uspjeli steći prijatelje? Jesu li svi drugi krivi što ti nisu prijatelji? Ili je krivo nešto drugo? Evo nekoliko razloga zbog kojih se možda borite za sklapanje prijateljstva s drugim ženama.
Ponekad to nema nikakve veze s vama
Boli kad ti netko ne odgovori, ili kad ne započne s planovima, ili kad se čini da bi ti mogao uzeti ili napustiti prijateljstvo. I teško je to ne shvatiti osobno, ne shvatiti to kao uvredu. Ali evo u čemu je stvar: kada se čini da netko nije zainteresiran da bude tvoj prijatelj, nije stalno o tebi.
Ovo se možda neće činiti istinitim u trenutku kada pokušavate otkriti gdje su stvari pošle krivo, ali njezina navodna odluka da ne nastavi s prijateljstvom nema nužno nikakve veze s tim da ste rekli nešto čudno ili bilo što negativno osjećaje koje ona gaji ili ste bili prejaki.
Često je razlog zašto potencijalno prijateljstvo završi bez uspjeha taj što niste tražili istu stvar. Slično romantičnim vezama, jedini način na koji platonska veza može napredovati je ako su obje osobe na tržištu za istu vrstu veze, bilo da je bliska i intimna ili samo prijateljska i na površinskoj razini.
Razmišljanje na ovaj način bit će od pomoći: Vi ste protagonist u životu koji živite. A u tvojoj priči postoje različite uloge koje treba glumiti. Ljubavnik, najbolji prijatelj i sporedni likovi, na primjer. Ali niste jedini s ovim ulogama koje morate ispuniti – svi drugi ih također imaju. Da bi se stvorilo duboko prijateljstvo, obje osobe moraju biti na izboru za ulogu najboljeg prijatelja. Moguće je da je ova uloga već bila ispunjena u njenom životu. Ako ste tražili najbolju prijateljicu, a ona samo prijateljskog poznanika, onda vaše potrebe za prijateljstvom jednostavno nisu bile dobro usklađene.
Ponekad je to zbog vašeg pristupa
Još jedan razlog zbog kojeg se možda trudite njegovati trajna prijateljstva s drugim ženama? To se može svesti na vaš pristup. Dobra vijest je da se to može popraviti. Postoji nekoliko načina na koje bi vas vaše ponašanje moglo spriječiti da ispunite svoju želju za Dianom Barry u svom životu.
Prvo, može biti da socijalna anksioznost stoji na putu. Možda imate poteškoća da dopustite sebi da budete otvoreni i autentični, brinući se o tome kako će vas netko doživjeti. Ili vam je možda uvijek bio izazov govoriti u društvenim situacijama. Ili možda vaša samopercepcija nije sasvim točna i mislite da ispadate prijateljskiji nego što zapravo jeste. Ako je socijalna anksioznost za vas stvarnost, to bi moglo biti ono što sprječava procvat novih prijateljstava. I puno je to lakše reći nego učiniti, ali bitno je početi to izazivati i raditi na tome da ga nadvladate, bilo putem knjiga za samopomoć, sa savjetnikom ili otvaranjem osobi od povjerenja u vašem životu. Društvena anksioznost limenka poboljšati, ali morate željeti da se promijeni.
Drugo, moguće je da ima mjesta za poboljšanje vaših konverzacijskih vještina. To ne znači samo naučiti kako održavati kontakt očima, biti aktivan slušatelj i demonstrirati otvoren govor tijela. Također je važno razumjeti kamo dalje voditi razgovor. Evo savjeta za početak: Kao knjiga Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude podvlači, velika većina ljudi voli pričati o sebi. Žele da se netko zainteresira za njihove živote, da ih uvjeri da su zabavni, uspješni i vrijedni poznavanja. Najjednostavniji način da poboljšate svoju igru razgovora je da pitate osobu o njoj samoj, ostanete angažirani i postavljate dodatna pitanja. Ako vam se ukaže prilika, istaknite svoje zajedničke karakteristike (“Vi ste iz Seattlea? Kojeg dijela? Odrastao sam posjećujući svoju tetu svake godine. To je tako lijep grad.”). Ljudi će prirodno gravitirati prema ljudima za koje se čini da ih vole i prema ljudima koji su poput njih.
Na kraju, moglo bi se svesti na nedostatak inicijative. Žene, uglavnom, nisu uvijek dobro upućene u umijeće potrage. Razmislite o tome: čekamo da nas tip pozove van, zatim čekamo da dogovori spoj, a zatim čekamo da nam nakon toga pošalje poruku i kaže kako se lijepo proveo. Problem je u tome što na kraju tretiramo rane dane prijateljstva na isti način na koji tretiramo one u romantičnoj vezi – čekajući da druga osoba nešto učini. Ali ako obje žene čekaju da druga prva pošalje poruku, nijedna se nikada neće javiti, a ono što je moglo biti lijepo prijateljstvo nikada se neće ostvariti. Umjesto da čekate taj tekst s molbom za druženje, odaberite biti onaj koji započinje (i nastavlja pokretati, u razumnim granicama). Započnite razgovor, isplanirajte zabavan izlet na kojem ćete dobiti kavu i manikuru te zajedno prošetati parkom, a zatim joj sljedeći dan pošaljite glupi meme. Ako čekate da vas srodna duša pronađe, mogli biste na kraju čekati jako dugo.
Ponekad se radi o ljubomori
Što ako doista osjećate da ste dali sve od sebe kako biste stekli prijatelje? Što ako socijalna anksioznost nije problem za vas? Što ako znate savršeno dobro voditi razgovor i zanimati se za druge? Što ako ste uvijek preuzimali na sebe prvi kontaktirati i planirati druženja? A što ako, unatoč vašim iskrenim pokušajima, još uvijek nemate prijatelja? Ovdje se pojavljuje najmanje ugodna mogućnost.
Pojednostavljeno rečeno: ako ste u braku ili u vezi punoj ljubavi, uspješni ili privlačni, druge žene bi mogle biti ljubomorne na vas, do te mjere da ne osjećaju da mogu biti prijatelji s vama. “Sindrom visokog maka” društveni je fenomen koji opisuje našu sklonost da uspjeh druge osobe vidimo kao prijetnju vlastitom potencijalnom uspjehu. Zašto čudan naziv? Pa, zamislite polje makova; svaki raste do iste visine, stvarajući savršeno more jednoličnosti .. Ali kad jedna maka naraste malo više od ostalih, ona se izdvaja iz gomile po stvarima koje netko ima, bilo da je to stabilna veza, atraktivan izgled ili poželjna titula. da će se gomila osjećati nesigurno i ljubomorno, pa čak i pokušati smanjiti višeg maka tako što će ih ili kritizirati ili isključiti.
Važno je napomenuti da ne svaki žena će ovako reagirati. Postoje žene vani koje će svoju ljubomoru smatrati vlastitim problemom kako bi ionako radile i sprijateljile se s visokom macom, a ima i žena koje se zapravo neće boriti sa zavišću prema njoj. Ali slučaj za mnoge žene je da će se boriti da se istinski svide drugoj ženi koja ima nešto što duboko žele i odlučit će se ne sprijateljiti se sa ženama koje će izazvati zavist radije nego da se suoče s vlastitom nesigurnošću, sprječavajući visoke makove da steknu mnogo prijatelja.
Završne misli
Postoji prijatelj srodne duše (ili možda čak dva) za svakoga tko ga želi. Neki od nas samo se moraju malo više potruditi i malo duže tražiti kako bi ih pronašli. Uzimanje vremena za razmišljanje o tome što bi vas točno moglo kočiti u pronalaženju dobrog, dubokog prijateljstva pomoći će vam da znate gdje usmjeriti svoje vrijeme i energiju u naprijed.
Evie zaslužuje da je se čuje. Podržite našu stvar i pomozite ženama da povrate svoju ženstvenost pretplatite se danas.
