Iako je istina da je nekim ženama potreban savjet da u svojim romantičnim životima budu razboritije, ponekad se razboritost koristi kao sveobuhvatno sredstvo, prvenstveno u konzervativnim krugovima. Nemojte me pogrešno zamijeniti – vrlo sam svjestan da je istinska pronicljivost spasila mnoge djevojke od katastrofalne ljubavne veze. Jednostavno zagovaram da uklonimo lažnu “razboritost” – vrstu koja pažljive mlade žene pretvara u kritične i pretjerano paranoične djevojke.
Kako pronicljivost postaje kisela
Svima nam je rečeno da budemo pronicljivi u ljubavnim vezama – a ovo je apsolutno neophodan savjet. Previše je žena koje su nepromišljene u svojim romantičnim životima i plaćaju cijenu nepotrebnim slomljenim srcima ili dubokim žaljenjem zbog emocionalnih i seksualnih iskustava. Tamo su loši muškarci vani, a ima i dobrih muškaraca koji nam nisu logični ili zdravi par. Ali često nismo upozoreni da se stalna introspekcija i “razlučivanje” mogu početi pretvarati u kritičnu potražnju za savršenim partnerom.
U svom sam životu shvatio da često ono što počinje kao razbor može postati izgovor za sebičnost. Kad ste žena koja teži ozbiljnoj i posvećenoj vezi, pritisak može biti ogroman. Rečeno nam je da budemo pronicljivi i oprezni. Ali ponekad, u našoj potrazi za razborom, možemo početi biti zaokupljeni sobom jer se zdravo razlučivanje o karakteru, kompatibilnosti i privlačnosti počinje pretvarati u procjenu živi li naš dečko u skladu s unutarnjim (i često idealističkim) očekivanja koja imamo u glavi.
Na primjer, hodam s ljubaznim, pažljivim, zgodnim, zaštitnički nastrojenim, ohrabrujućim, dragim, snažnim dečkom koji me podržava i čijoj sam vjeri svjedočila i čijem karakteru vjerujem. Pa ipak, moj pomalo opsesivno-kompulzivni mozak često vrti u kaos, sve u ime “razlučivanja”.
Nedavno sam shvatio da je toliko tjeskobe koju sam imao u svojoj stabilnoj, predanoj vezi proizašlo iz mog vlastitog stalnog preispitivanja osjećam li se onako kako sam oduvijek zamišljao, umjesto da zapravo prakticiram razlučivanje o kvaliteti i zdravlju odnos kakav postoji. Ushićujem se kada moj dečko čini stvari koje se, po mom mišljenju, kvalificiraju kao romantične geste vrijedne filma, i osjećam se pod stresom kada ne odgovara na moje nade ili potrebe na način koji bih ja više volio. Umjesto da prakticiram razlučivanje unutar ljudskog odnosa, nalazim se kako tiho zahtijevam paradigmu koja zapravo ne postoji.
Kad moj dečko radi nešto što zadovoljava moj romcom opterećen mozak, osjećam se sigurno i zadovoljno. Kad kaže nešto u javnosti što mi je neugodno ili kad me pokušava utješiti, ali se ne osjećam savršeno shvaćenim, previše je lako biti kritičan u ime “razlučivanja je li veza zdrava”. Gledam svoje prijateljice dok izlaze sa slatkim, duhovitim, nesavršenim muškarcima, i ne razmišljam dvaput kada njihovi dečki kažu nešto neugodno u grupnom okruženju ili ne izgledaju sasvim dotjerano. Ipak, brzo mogu upasti u kritiku kad se moj dečko ne ponaša tako ja bi. Na kraju nenamjerno očekujem da moj dečko bude poput mene, umjesto da tražim od njega da bude najbolja verzija sebe. U konačnici, ja jesam i trebala bih biti zahvalna što je moj dečko muškarac, a ne dečko koji sve radi onako kako bi njegova cura htjela.
Naučila sam da nemoguće mjerilo koje prečesto držim za sebe ne može biti mjerni štap kojim vitlam protiv svog dečka.
Shvaćam da je veliki dio problema to što možemo početi shvaćati dečkovo predstavljanje kao odraz našeg vlastitog. A ako ne upoznaju našeg vlastitog unutarnjeg kritičara, počinjemo pretpostavljati da nešto nije u redu s cijelom vezom. Umjesto toga, naučila sam da nemoguće mjerilo koje prečesto držim za sebe ne može biti mjerni štap kojim vitlam protiv svog dečka. Ako znam da je glas u mojoj glavi koji mi govori da trebam biti savršen zabluda i štetan, onda sam glupa kad ustrajem u dopuštanju tom istom glasu da posadi sjeme sumnje u nekoga koga jako volim. I ne samo to, ono što počinje kao pronicljivost može se pretvoriti u ponos jer želimo kontrolirati tuđu percepciju naše veze ili dečka kako bismo zaštitili vlastiti ego i sliku o sebi.
Sada bi mogao biti dobar trenutak da pojasnimo: nipošto ne sugeriram da ne bismo trebali imati standarde i da ne možemo imati preferencije. Međutim, predlažem da ponekad zaboravimo ostaviti svoj idealizam pred vratima i zamijenimo naše egocentrične želje za poštenim razborom. Pitam se koliko bi nas shvatilo da smo razbor koristili kao štit za loše stavove, spirale straha i neizvjesnosti, pa čak i nenamjernu sebičnost. U mom vlastitom životu, to uglavnom izgleda kao stalan tok introspekcije i pitanja samoj sebi jesam li “dovoljno sretan” u svojoj vezi. Ali kad stvarno razmislim o vlastitom srcu, znam da sam idealist, a odgovor je da neprestano težim savršenstvu u vlastitom životu, a projiciranje tog perfekcionizma na moju vezu zajamčen je način rađanja nezadovoljstva.
Stvarno razlučivanje radi na probijanju idealizma i pronalaženju istine
Dakle, ustanovili smo da ono u što bismo željeli vjerovati da je uvijek pronicljivost također može degradirati u želju za kontrolom ili savršenstvom. Kako prijeći granicu između razbora i sebičnosti? Predložio bih pet promjena načina razmišljanja:
Prvo vježbajte zahvalnost. Budite zahvalni i primijetite drage, brižne i hvalevrijedne aspekte svog dečka. Ako ste stekli naviku biti kritični i zahtjevni, prestanite i razmislite o nečemu što volite kod njega.
Drugo, napravite razliku između preferencija i crvenih zastavica/dealbreakersa. Nije loše imati preferencije, ali ako si imalo poput mene, čak i da imaš dečka koji ispunjava sve tvoje kriterije, svejedno bi našla nešto drugo za zahtijevati. Međutim, ako je dublji problem to što ne vjeruješ svom dečku ili imaš razloga misliti da on nije dobar čovjek, onda očito trebaš drugačije razgovarati sa samim sobom, pa je važno znati razliku između crvenih zastava i preferencija važno.
Kako biste slijedili gornju točku, zapišite sve stvari koje su zdrave, lijepe i istinite o vašoj vezi. Također, zapišite sve zastavice, brige ili intuicije koje biste mogli primijetiti. Upamtite da svaka veza ima nedostataka, prtljage, žaljenja i nezrelosti, a samo postojanje tih stvari ukazuje na vašu ljudskost, a ne na nadolazeću katastrofu. Ipak, morate odlučiti jesu li određena područja slabosti u vašoj vezi vrijedna rada na njima ili je vrijeme da razmislite o razlazu. Ako shvatite da vaš odnos sadrži elemente zlostavljanja, zanemarivanja ili prisile, vrijeme je da razmislite o ozbiljnoj pomoći i pronađete izlaz. Ali ako shvatite da su nedostaci vaše veze jednostavno normalne ljudske frustracije, tada je vrijeme da iskreno porazgovarate sami sa sobom o tome na koje ste kompromise spremni, kako možete pridonijeti dinamici koja bi vas mogla živcirati i ako odnos se vrijedi nastaviti boriti i nastaviti.
Razmislite o načinima na koje vas vaš dečko voli i kako se žrtvuje za vas unatoč vašim brojnim manama.
Trebamo imati i malo poniznosti. Shvatite da niste najdraža, savršena osoba koja je ikada postojala. Razmislite o načinima na koje vas vaš dečko voli i kako se žrtvuje za vas unatoč vašim brojnim manama. Ovo je bilo vrlo uvjerljivo za vas dok sam prolazio kroz vlastite izazove i borbe u ovom području. Stalna ljubav i slatka briga koju osjećam od svog dečka, čak i kad sam emotivna ili nesigurna, zaista su ponizni.
Na kraju, potražite mudar savjet – uključite druge ljude u svoj život. Iako ne bi bilo mudro dobivati savjete od svih u svom životu (kakofonija različitih mišljenja mogla bi biti ogromna!), ipak je mudro tražiti mišljenje ljudi koje volite i kojima vjerujete. Mirni glasovi ljudi koji su mi bliski često su me podsjećali na koliko razloga moram biti zahvalna za svoju vezu.
Iako ovo nije iscrpan popis načina za prakticiranje razlučivanja u vašem odnosu, bio je od pomoći u mom životu.
Završne misli
Kad shvatimo da savjet da budemo oprezni i pronicljivi može dovesti do nenamjerne sebičnosti, trebali bismo stati i pažljivo procijeniti jesmo li vlastite strahove, nade i očekivanja ispunjenja podigli na razinu krajnje važnosti. Može potrajati, ali ako tražimo zdrav i predan odnos, moramo naučiti milosti i strpljenju – a možda i malo poniznosti.
Podržite našu stvar i pomozite ženama da povrate svoju ženstvenost pretplatite se danas.
