Na početku veze preplave nas takvi osjećaji da se čini kao da će ljubav trajati zauvijek.
Valery Gut – psiholog, kandidat psiholoških znanosti, razvijač teorije adaptivne inteligencije rekao je kako preživjeti krizu u vezi.
Ali prije ili kasnije, svaki se par susreće s poteškoćama i pred izborom – održati vezu ili otići.
Nedostatak međusobnog razumijevanja, razlika u pogledima na temeljna pitanja, izdaja, nesposobnost da se međusobno čuju i pregovaraju dovode do razočarenja i sukoba.
John Gottman, obiteljski psiholog, kroz istraživanje je naučio prepoznati jasne znakove krize u vezi: negativnu međusobnu komunikaciju, kritiziranje i okrutne šale prema partneru, obrambenu reakciju u vidu napada, ignoriranje drugog u odgovor na pokušaj pomirenja.
U tom razdoblju važno je prepoznati što se događa i shvatiti da to nije rečenica odnosa, već određena faza, iako vrlo teška.
Dr. Jed Diamond identificira 5 faza ljubavi kroz koje prolaze svi parovi: zaljubljivanje, uparivanje, razočaranje, prava ljubav i ljubav koja može promijeniti svijet.
Sigmund Freud je rekao: “Ne biramo jedni druge slučajno … Susrećemo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti.”
A za stvaranje čvrstih i skladnih odnosa važno je prije svega proučavati sebe, svoje potrebe, uvjerenja i vrijednosti.
Na vlastiti par nesvjesno prenosimo sve ono što smo nakupili od djetinjstva, model roditeljske obitelji.
Vrlo često koristimo drugoga kako bismo zatvorili unutarnju prazninu i bol, gradimo dvorce u zraku i ne vidimo partnera pravim.
Odnosi se mogu usporediti s gradnjom kuće, gdje temelji igraju veliku ulogu. Mora se pravilno izračunati, inače će se pod nepovoljnim vanjskim okolnostima zidovi kuće razviti poput kuće od karata.
Isto se događa u paru: ako gradimo odnose na pijesku kompleksa i stereotipa, ne uzimamo u obzir zamke zaštitnih mehanizama, tada će se naša kuća vrlo brzo srušiti.
Morate naučiti razgovarati jedno s drugim i čuti partnera. Kada shvatimo što želimo, a što nam ne odgovara, i to jasno prenesemo, postaje lakše pronaći zajednički jezik bez svađa i skandala.
Također je važno svaku promjenu započeti od sebe, a ne zahtijevati je od drugoga. Nemojte kritizirati i ne hvatajte se za njegove nedostatke, već naprotiv, slavite ugodne trenutke, cijenite sve dobro što je u osobi.
U krizi se udaljimo jedni od drugih i zaboravimo na tako jednostavne stvari kao što su zagrljaji, milovanja, poljupci, navika držanja za ruke. Ali dodir je jedna od glavnih manifestacija ljubavi.
Upravo nam taktilni kontakt u dojenačkoj dobi daje osjećaj sigurnosti, uz pomoć tjelesnih osjeta djeca uče o svijetu.
Grupa znanstvenika iz Francuske i Izraela tijekom eksperimenta dokazala je da dodir voljene osobe ima analgetski učinak.
Idealni ljudi ne postoje. Ako cijeli život ne radite na odnosima, ne ulažete u njih djelima i lijepim riječima, ne ispravljate pogreške, tada čak i najpouzdanije veze mogu puknuti, a lijepe romantične priče će završiti.
Svi parovi koji su godinama živjeli zajedno prošli su kroz razna iskušenja. Na primjer, u svojim studentskim godinama Stephen King upoznao je svoju buduću suprugu Tabithu.
Zajedno su prebrodili poteškoće koje su uključivale godine besparice, muke kako bi zaradili za život od praonice i škole. Ali to je bio tek početak suđenja.
Tabitha je rodila troje djece, živjela uz Kinga dugi niz godina kada se borio s ovisnošću o alkoholu i drogama, dok mu je književna slava postala pratilac.
Inspirirala ga je, podržavala i podnosila. Međutim, u jednom je trenutku postavila pitanje prekida odnosa. Ovaj trenutak bio je prekretnica za Kinga.
Shvatio je da, kako bi spasio svoju obitelj, mora promijeniti način života i odreći se loših navika. I uspio je. Tabitha je postala sastavni dio puta Stephena Kinga do književne zvijezde.
Naravno, velikim dijelom zahvaljujući podršci i snazi Tabithe, King se uspio vinuti na književni Olimp.
Snažni odnosi ne nastaju sami od sebe – ovo je svakodnevni posao oboje kao para. Treba naučiti voljeti, živjeti u ljubavi i vrhuncima kriza, koje mogu biti i prije braka i tijekom njega.
Poteškoće koje prevladavamo pomažu nam da upoznamo sebe, da postanemo zreliji i psihički zdravi ljudi.
